To sider af samme mønt |
|
Lad os prøve at analysere dette fænomen. Lad os som et eksempel tage en ung, stadig barnløs familie, hvor begge - mand og kone - arbejder: han er på et kontor, hun er i et andet. Begge er rimeligt intelligente og kommunikative. Begge har venlige hold på arbejde for folk i omtrent samme alder og de samme interesser. Ferie kommer, og laboratoriepersonalet, hvor manden arbejder, beslutter at mødes i en af demes lejlighed. Spørgsmålet diskuteres, komme alene eller med ægtemænd og hustruer? Efter en kort debat besluttes det: en, for ikke at bryde enhed i det tætte selskab ... Så manden, i første omgang flov og ikke tør at tage på en kjole, går "i en time" (!) Alene ... "En time" vender sig hele aftenen, og ved hans hjemkomst finder en "scene" sted ... Denne hændelse slutter dog ikke der. På den næste ferie foretager en lignende rejse til verden af ægtefællen: medarbejderen fra hendes laboratorium har fødselsdag, kun kolleger er inviteret! Fødselsdagen var en succes, den var støjende, sjov, de sang, dansede lidt - hvad en synd! - flirter ... Det er selvfølgelig sjovt nok ganske harmløst! Vi blev enige om kun at fejre alle helligdage sammen. Og gradvist bliver helligdage med holdet normen, og familieferier er en sjælden og uinteressant begivenhed. Ægtefællerne opdager, at de ser ud til at have mistet vanen med at kommunikere med hinanden, ikke har delt deres bekymringer i lang tid, ikke taget råd og derfor er trukket tilbage fra familiens anliggender. Og det er ikke længere så let at finde den mistede tråd for kommunikation. Banerne for dine interesser overlapper ikke hinanden.
"Det ville være et par uger at slappe af fra familien!" - du hører undertiden fra en ung ægtefælle. Det er svært at mistænke ham om, at han om aftenen stod tomgang over bassinet og vaskede babyens bleer eller løb rundt i butikkerne, høstprodukter. Nej, han var ikke træt af familiens anliggender og bekymringer, men snarere af manglen på dem - fra det faktum, at sorger, bekymringer og glæder ophørte med at være almindelige. Og så tager den unge mand alene på ferie ... Eller sammen med venner. Eller med arbejdskammerater. Til gengæld tager ægtefællen på ferie alene. Og igen - alle har deres egne indtryk, ikke delt med en ægteskabspartner, nye bekendte, nye virksomheder, hvis kommunikation fortsætter, selv efter at han er vendt tilbage fra ferie. Og endelig, som et naturligt resultat, spørgsmålet: ”Hvad binder os til en enkelt familie? Vi er trods alt fremmede for hinanden! Vi har ikke noget til fælles! " Det kan synes for dig, at farverne bevidst er overdrevne, at alt i familielivet ikke er så ensformigt, og hvis ægtefællerne virkelig elsker hinanden, så betyder spørgsmålet om, hvorvidt de fejrer nytår under det samme træ eller under forskellige, faktisk ikke noget. Nå, faktisk sker det også: Ægtefællerne er enige på lige fod om fuldstændig frihed og ikke-indblanding i hinandens anliggender. Hver af dem overlades til sine egne interesser og ønsker og er ikke ansvarlig over for den anden. Men den største glæde, som ægteskabet giver folk, er glæden ved kommunikation, glæden ved deltagelse og empati.
Mange sociologer fremførte en persons moderne livsstil som en af grundene til skilsmisse (langt fra at være af sekundær betydning) under hensyntagen til den enorme stigning i antallet af hans kontakter med andre. Faktisk, hvis vi sammenligner antallet af bekendte, kolleger og venner, som vi hver især har, med det miljø, som en person havde for hundrede år siden, så vil du ufrivilligt blive forbløffet: hvordan lykkes det os at "komme i kontakt" med alle disse mennesker?! Talrige daglige kontakter med andre i sig selv er mere sandsynligt en velsignelse end en ulykke, og der er intet tristere end en sneglemand, låst i sin egen skal. Men forestil dig: arbejdsdagen er forbi, kontakterne afsluttes, og vi vender hjem. Vi er trætte, "talte". Og ofte ser vi ud til at være "ikke nok" for vores egen familie. I disse talrige kontakter har vi udtømt os. Vi ønsker at være alene med os selv, at være stille, at koncentrere os. Men nej: ægtefælle, børn kræver din andel af deltagelsen. Og dette naturlige, naturlige ønske fra familien kommer op mod en uforståelig, fornærmende stilhed for dem, kulde ...
I dag er det stadig svært at finde en opskrift på beskyttelse mod den psykologiske overbelastning, som vores liv er forbundet med. Men en ting kan siges med sikkerhed: hvis en person ved, hvordan man organiserer sin ferie på en interessant og rationel måde, så har overbelastning og stress en mindre effekt på ham. For at en familie skal få styrke, for at opretholde en atmosfære af venskab, varme og tillid til den i mange år er det nødvendigt at være i stand til at slappe af ikke kun i familien, men med den. Arranger forays i skoven, til floden, leg, dans, læs, grin og sørg - sammen! Og dette "sammen" betyder ikke "isoleret" fra andre, venner, kolleger. Tværtimod! Men lad personen tættest på dig - din mand eller din kone - altid være med dig. Yuri Ryurikov |
Som du ved, har hver medalje to sider. Og hvis vi under hensyntagen til en af dem advarer ægtefæller mod overdreven isolering af deres egen familie, så i betragtning af tilstedeværelsen af den anden side kan vi kun undlade at advare mod det modsatte ... Og det modsatte fænomen er ønsket om at tilbringe deres fritid uden for familien uden en familie, "på side ”- er blevet meget symptomatisk i de senere år.
Sjældne møder til middag, lydløse samlinger foran tv'et ... Fremmedgørelsesstrimlen vokser. Ægtefæller ser ud til at tilbringe et par timer med hinanden, men træg, uinteressant, ensformig, disse timer er trættende, endda forårsager irritation.
Medarbejdere ved et af Moskvas registreringsmyndigheder bemærkede, at antallet af ansøgninger om skilsmisse stiger mærkbart om efteråret. Da de analyserede årsagerne til dette fænomen, fandt de, at forløberne for mange skilsmisser var separate ferier. Det skete ofte, at en af ægtefællerne mødte ”ny kærlighed” på et feriested eller på en campingtur og i forventning om en renæssance af følelser besluttede at knuse et gammelt ægteskab (ofte mindre end tre år gammelt). Sommetider satte den hensynsløse følelse af frihed, der vendte tilbage under ferien, op til skilsmisse; nogle gange - vrede og bitterhed fra erkendelsen af, at den tilsyneladende nærmeste person foretrak hviledage, dage med glæde, ikke at dele med dig, men med andre ...
En borger bliver som bekendt træt hurtigere og stærkere end en landsbyboer. Træt ikke fra arbejde, men fra "baggrunden" i hans liv og hverdag: accelereret tempo, myldretid, overflod af information ... måske er det derfor, der er meget færre skilsmisser i små byer end i store?
| Besejr det onde i dig selv | Mental sundhed og ægte personlighed |
|---|
Nye opskrifter
