|
 Er der familier, hvor der aldrig opstår interessekonflikter, synspunkter, ambitioner? Det er svært at tro på virkeligheden af sådanne ideelle alliancer. Fordi to væsner, der lever under et tag - selv de mest kærlige, de mest venlige - stadig er to forskellige væsener.
Og selvom deres interesser, synspunkter, ambitioner sammenfaldes hundrede gange i træk, vil de hundrede og første opstå, når de kolliderer. Og alligevel bryder konflikten ikke ud. Hvilken beskyttelsesengel, hvilken slags talisman støtter den uforgængelige fred i disse heldiges hus? Når alt kommer til alt ser det ud til, at vi i princippet behandler hinanden venligt, vi savner endda hinanden i adskillelse, men konflikter i familien - bagatellisk og seriøs, kortvarig og med vrede i årevis - er en velkendt ting, næsten hver dag ...
Ordbogen med fremmede ord giver følgende fortolkning af ordet "konflikt": strid, uenighed, tvist, truende komplikationer.
Familiekonflikter går sjældent uden komplikationer, hvilket kan udtrykkes i en afkøling af forholdet, op til åben modvilje, nervøse og adfærdsmæssige sammenbrud hos de konfliktende parter og endelig i en ændring i trivsel for børn, der vokser op i en familie. Men da konflikten og dens konsekvenser ofte er fjernt i tide og udadtil ikke har et klart forhold, er andre ægtefæller stort set ikke bekymrede over deres sammenstød, der ender i skænderier: "Det er meget vigtigt, hvordan vi skændtes, så vi vil forene os."
Denne misforståelse er lige så farlig som at undervurdere sværhedsgraden af en sygdom, såsom influenza, forfærdelige bare komplikationer.
I andre tilfælde er eksplosiviteten af det psykologiske klima i huset uden tvivl for os, vi ville være glade for at gøre noget, men vi ved ikke hvad ...
Lad os først prøve at “dissekere” situationen, se den sande årsag bag den eksterne årsag til konflikten. Det er sandt, at det ikke altid er let at gøre. I vanskelige situationer udløses en persons psykologiske forsvarsmekanisme, han uddriver tanker og ideer fra bevidstheden, der kan forårsage mental forvirring, smerte og samvittighedens bebrejdelse. Derfor forsøger vi at blødgøre, udjævne og endda reducere vores egen skyld til at skabe en konflikt til intet.
Men er der stor fordel ved sådanne "manipulationer"? Når alt kommer til alt bevæger det ubehagelige, forvist fra bevidsthed sig ind i sjælen og tager rod der. En gang, to, tre gange ... Og nu er vi i greb om svær, uforklarlig stress eller endda dyb depression, som andre ikke kan komme ud af uden hjælp fra en læge ...
Fra det kristne ordforråd er ordet "anger" kommet ind i vores sprog. Ingen udrensning er mulig uden omvendelse - inklusive udrensning af familieforhold fra krangel, skænderier og lovovertrædelser. Derfor, i et forsøg på at finde ud af den virkelige årsag til konflikten, skal du prøve - først foran dig selv - uden nogen nedladenhed over for dig selv at navngive dine forkerte, fejltagende, "frivillige og ufrivillige synder." Hvis dette lykkes, tager sommeren det andet skridt: prøv at tage synspunktet på en anden deltager i konflikten (for eksempel en mand). Meget sandsynligt bliver du nødt til at indrømme, "Han har ret på sin egen måde." Men hvad hvis du, selv med streng overvejelse, ikke kan nægte dig selv retfærdigheden? Betyder dette, at der er opstået en uløselig situation? Ikke nødvendigt. Der kan trods alt være flere sandheder, men sandheden er én. For dem, der udgør en familieforening, er det vitaliteten i denne forening, der er sandheden. Hvis I begge forstår dette, er der en chance for at nå til enighed.
Men her er en anden opgave: at forhandle, det vil sige at diskutere en konfliktsituation for at finde den bedste vej ud af den, skal du også være i stand til! For ikke at bryde sammen på gensidig bebrejdelse, for at begrænse udbruddet af irritation, tage hensyn til samtalens stemning og hans synspunkt - alt dette er "under stress" fra en forestående eller knap afkølet skænderi - åh, hvor svært det er! Men her vil de personlige ægtefæller hos hver af ægtefællerne manifestere sig - selvkritik, evnen til at kontrollere sig selv, evnen til at føle med en anden, generøsitet. Og hvad der er meget vigtigt - alles sande ønske om at bevare fred i familien vil blive indlysende.
"Lad os sidde side om side, tale okay," plejede vores forfædre at sige.Og vi - med den mindste trussel om konflikt - burde indstille os til netop en sådan samtale: side om side.
Lad os antage følgende situation. Under middagen lægger konen en tallerken borscht foran sin mand. Han rynker panden: ”Igen borscht? Jeg bad om at lave en ærte. Er det svært for dig? " Kona er ubegrænset: "Ingen ærter, jeg glemte at købe." - "Glemte? Du har glemt i en måned nu! Du kan ikke bede om noget. Jeg er træt af dette suppe! " - ”Nå, spis ikke, da du er træt! Alt forkert! Du vil ikke behage! " - etc. "Yderligere" kan være en strøm af gensidige bebrejdelser, beskyldninger, knirken af en dør smækket i hjerterne (til et andet rum eller fra en lejlighed), mange timer eller endda mange dage med at boykotte hinanden ...
Hvad er grunden til denne skænderi? Er det virkelig den "forkerte" suppe? Mest sandsynligt er det bare et skub for at slappe af en fjeder, der endnu ikke er blevet såret. Hvilken en? Hver familie har sine egne grunde til skænderier, men det er muligt at identificere det typiske, mest almindelige.
Konflikterne, der er forenet i den første gruppe, vil blive kaldt inter-rolle-konflikter, fordi vi hver i familien udfører flere roller på én gang.
Mand kone. Kamp for lederskab, modstand mod ægtefællens diktater; delvis uoverensstemmelse eller endda det modsatte af synspunkter om ansvarsfordelingen i familien negativ vurdering af kvaliteten af deres implementering seksuel disharmoni.
Mor far. Forskelle i synspunkter om metoder og måder at opdrage børn på; kamp for prioriteret indflydelse på barnet.
Svigerdatteren er svigermor (svigerfar).
Kamp for indflydelse på sønnen (mand); forsøg på at diktere, undertrykke frihed, uafhængighed; personlig fjendskab.
Svigersøn - svigermor (svigerfar). Samme.
Vi vil ikke tale om årsagerne til konflikter mellem forældre til mellem generation og børn nu, dette emne er specielt. Lad os udpege yderligere to grupper af de mest typiske grunde, der giver anledning til konflikter i familien.
"Intrapersonel" - de er en afspejling af utilfredshed med sig selv, ens liv og aktiviteter.
Og videre. Psykologer siger, at for nogle familier bruges skænderier som et middel til at diversificere et kedeligt, kedeligt, alt for regimenteret liv.
Skandalen "omkring en tallerken med borscht" kan have en meget dybere og mere alvorlig grund end mands "kulinariske" klogskab og være blot endnu et led i en lang kæde af uopløselig konflikt.
Et interessant kig på karakteren af mange familiens skænderier hos den amerikanske psykoterapeut E. Berne. Han "kom til den overbevisning, at der er tre grundlæggende" jeg "i alle:" barn "," voksen "og" forælder. " "Barn" er alt, hvad der er tilbage i dig fra din barndom. Genert og godtroende. Kærlighed til spillet og uvillighed til at regne med alle mulige "must" og "no". Indfald og vilje til at adlyde. Levende fantasi og selvtillid. ”Forælder” er det, du lærte af dine egne forældre (eller andre voksne) som barn. Alvorlighed. Tillid til rigtigheden af alle disse "skal" og "må ikke". Autoritativ tone. Positionen for den nedladende eller straffende person. Usårbarhed mod "kritik nedenfra". Almægtighed og alvidenhed. Nå, en "voksen" er den måde at tænke på, den adfærd, som du udviklede trin for trin, da du forlod barndommen, efterlod dig sammen med barnlighed, blind efterligning af dine ældste. Her er ædruelighed og skepsis og pligtfølelse og evnen til at begrænse dine følelser og forsigtighed og forståelse af dine evner og derudover evnen til at udholde livet i sine mest kedelige, mest jordede aspekter. "
Nogle af os er oftere en "forælder" end en "voksen" eller "barn", en anden foretrækker placeringen af et "barn", mens den tredje foretrækker "jeg" for en "voksen". Det vil sige, at alle tre "jeg" i os eksisterer samtidigt, men er aktive på forskellige måder.
Lad os forestille os, at hustruen foretrækker at kommunikere med sin mand fra positionen "forælder". Hvis den "voksne" er stærk nok i manden, bliver konen sandsynligvis nødt til at ændre opførselstil. Hvis manden mere end alt er et "barn", vil han før eller senere være underordnet sin kone, det vil sigei denne situation sikres disharmoni, og en dag kan det resultere i en konflikt med de mest triste konsekvenser for familien. Skirmishes er uundgåelige, selvom begge handler fra "forældres" position.
Den ideelle mulighed, det vil sige muligheden for virkelig venlige relationer, er når hver giver hinanden mulighed for at tale skiftevis fra tre forskellige positioner. Det er kun nødvendigt at tage højde for, at interaktionen mellem de tre “jeg” for en person og de tre “jeg” for en anden kan være både eksplicit og skjult. Hvis det ikke er svært at reagere på det åbenlyse i den rigtige tone, så kan det “jeg”, der dominerer latent, fremprovokere forkert opførsel.
Og selvfølgelig skal hver enkelt af os lære at kontrollere os selv i manifestationen af vores "jeg" for at bevare værdigheden for en elsket og vores egen for at redde forhold fra mindre træfninger og kollisioner med "komplikationer".
Vi nævnte konflikterne mellem svigerdatter og svigermor (svigersøn og svigermor). Desværre er de ret almindelige. Dette er tallet, som forskerne fik: en tredjedel af skilsmisse skyldes indblanding af ældste i mellem generationens liv. I virkeligheden er denne procentdel sandsynligvis højere, fordi enhver negativ indflydelse kan udføres implicit, gradvist.
Dette problem er dybt rodfæstet i vores psyke, sociale fejlberegninger af samfundet, lavt niveau af generel kultur og forholdskultur. I konflikter af denne art spiller moralske mangler også deres rolle - mangel på gode følelser i os for hinanden, medfølelse, generøsitet og tolerance.
Sandsynligvis når hver ung familie i vores samfund fra tidspunktet for dets start vil have separat bolig, økonomisk uafhængighed, bliver problemerne med forholdet til den ældre generation lettere at løse. Men der er ingen tvivl om, at selv da menneskers personlige egenskaber, deres ønske og evne til at leve uden at skade andre vil være vigtig.
Men her er hvad der er vigtigt. De fleste bedstemødre og bedstefædre, der er deltagere i familiekonflikter mellem rollerne, sætter sig slet ikke som snigende, "skadelige" planer om at ødelægge en familie, især hvis der allerede har været børn i den.
De forklarer al deres opførsel med gode intentioner: "Vi vil have det bedste." De forsøger at presse en families liv med forskellige ideer om det "bedste" ind i billedet af det "bedste", der er skabt for sig selv, karakterer og adfærd fra andre mennesker end dem selv. Og der ville ikke være nogen store problemer med det (når alt kommer til alt, de vil virkelig have godt!), Hvis de ældste oftere udelukkede fra deres tre "jeg" - "jeg" "forældrene" (husker teorien om E. Berne? Jo mere oprigtigt ønsket om det gode, jo venligere og mere diskret råd og ønsker. For deres børn er ikke længere børn. Og hvis konstant undervisning, urokkelig tillid til ens retfærdighed, benægtelse af selve muligheden for "kritik nedenfra" er utilladelig til at uddanne små, så er de desto mere absurde, når de rettes til dem, der er for sent til at uddanne ...
"Husk, søn: der kan være mange koner, men en mor!" - sådan et afskedsord til et uafhængigt liv blev hørt af mere end en ung mand, men dette er ikke kun afskedsord, men - ofte - en slags endelig formel i familieuddannelsessystemet, hvorfra denne unge mand kom ud. Hvem prøver vi at rejse ud af vores drenge? Gode sønner, ægte (som vi forstår det) mænd, gode arbejdere, lyse personligheder, endelig ... Og - ægtemænd? Sandsynligvis endnu sjældnere end piger - gode koner i fremtiden. Er det ikke mærkeligt? Vi ønsker så lidenskabeligt, at vores børn skal være lykkelige i livet, og så lidt hjælpe dem med dette. Når alt kommer til alt er en god mand ikke en ens datters "ensidige" lykke, det er også hans egen lykke.
"Der kan være mange koner ..." Måske. Men vil dette tilføje glæde til din "elskede" ...
Det er interessant:
Et dansk ægtepar har indsamlet og ført strenge optegnelser over deres ægteskabskonflikter i over 45 år.Som et resultat af deres usædvanlige ”samling” blev der registreret 9236 store og små ægteskabsskænderier; 2087 bebrejder manden rettet til sin kone på grund af den usmagelige eller utidigt tilberedte middag; 1655 kommentarer, han fremsatte om den faktiske eller tilsyneladende ekstravagance af hans kære "halvdel". Kona modtog 1.009 foredrag om sin mands beskidte sko og tilfældigt kastede tøj efter hjemkomsten. Ægtefællerne er enige om én ting: at fortsætte deres usædvanlige indsamling.
Det newzealandske par Curtis og Lena Vrayera har haft et virkelig isigt forhold i 46 år. Næsten umiddelbart efter brylluppet på grund af en smule og ubetydelig konflikt besluttede de at de ville afstå fra at tale med hinanden og begrænse alt til rent indenlandske forretningsforhold. Ægtefællerne viste sig at være "hårde nødder", og de holder stadig deres ord. Sandt nok havde de i løbet af denne tid fem børn. ”Jeg er overbevist om, at vi forbliver det eneste ægtepar i verden med kun en kamp i deres historie,” siger Curtis stolt. Jeg spekulerer på, om han har ret i det?
Hvem starter familiekampe? Et af de engelske magasiner besluttede at finde svaret på dette spørgsmål. Ifølge de opnåede data startes konflikter normalt af kvinder - de tegner sig for mere end 60 procent af alle tilfælde af skænderier. De mest almindelige årsager til sådanne ubehagelige situationer i familien er mandens venner, slægtninge, størrelsen på den modtagne løn og generelt pengeproblemer samt en række andre tæt på disse. Blandt dem er et særligt sted optaget af "ægtefællens lidenskab for at blive på en café eller pub med sine venner."
En beboer i den amerikanske by Tampa skrev til sin elskede så brændende beskeder, at hun, overvundet al tvivl, giftede sig med ham. Men den tiende dag efter brylluppet lærte hun af sin mand, at alle hans kærlighedserklæringer ord for ord blev kopieret fra breve, der var gemt i bedstemors arkiv. Dette "bedrageri" chokerede sin mand så meget, at hun allerede næste dag indgav en skilsmisseanmodning i retten med henvisning til det nervøse chok fra denne nyhed og manglende evne til at leve med en person, der er i stand til sådan forræderi.
Ifølge offentliggjorte data fra en undersøgelse foretaget i Tokyo mener mere end 80% af de adspurgte, at det er umuligt at etablere fuld lighed mellem en mand og en kvinde. Efter deres mening bør det mere retfærdige køn være engageret i husarbejde og opdragelse af børn, og deres ægtemænd bør fuldt ud afsætte sig til arbejde. De fleste unge Tokyo-beboere sagde, at de ikke opfatter billedet af en "forretningskvinde" og foretrækker, at deres fremtidige koner kun var gode husmødre.
I den bulgarske landsby Sudima har 118 gifte mænd oprettet en svigersønsklub. Dets hovedopgave er at "udveksle erfaringer" for at etablere tolerante relationer med svigermor.
I Paris er der en usædvanlig frisørsalon til mænd, der tager højde for karakterens særpræg og endda stemningen hos de besøgende. Så nogle tiltrækkes af "stilhedens barberbutik", hvor mesteren ikke udtaler et ord under arbejdet, andre tiltrækkes af de "tematiske" saloner "Sport", "Politik" osv. Her vil dygtige frisører med glæde støtte samtalen om emner af interesse for klienter. De mest populære emner til diskussion er familie, ægteskab og ... svigermor. Nogle gange er der køer ved dørene til sådanne kontorer. Nogle af salongens faste kommer primært for at "tale".
I mere end 20 år er et lille dansk center for historisk og arkæologisk forskning i nærheden af København blevet et sted for mange, der ønsker at slippe af med stress. I primitive boliger, der har overlevet fra det 5. århundrede. og. e., de bruger to hele uger. Overlevelse er det eneste mål for "bosættere fra det 20. århundrede". De er forpligtet til at tage sig af mad, tøj og logi uden at bruge de nyeste resultater inden for videnskab og teknologi. Der er dog ingen ende på besøgende: Alle, der har bestået en sådan 14-dages overlevelsesmaraton, er i et godt humør.Som de selv siger: "Som om de var 15 århundreder yngre!"
Som du ved, hjælper en sans for humor med at overvinde forskellige hverdagsproblemer. Desuden kommer mange repræsentanter for det medicinske samfund gradvist til den konklusion, at "en persons evne til at grine er lige så vigtig en indikator for hans helbred som alle andre, som læger kontrollerer" (denne definition tilhører en læge, forfatter til bogen "Om latter eller helbredelse" humorens kraft "til den amerikanske R. A. Modi Jr.). Her er kun et eksempel fra "samlingen" af specialister. Jane Nelson, en ægteskabskonsulent, har levet i konstant tidspres i lang tid. Efterhånden begyndte hun at lægge mærke til, at hun mistede sin munterhed og sans for humor, især når det gjaldt hendes mand og børn. ”Jeg indså, at vi havde brug for drastiske foranstaltninger, og besluttede at sørge for, at min familie modtog en“ portion ”humor hver dag,” siger Jane. "Jeg startede med at lægge sjove udklip og tegneserier i skolens madkasser og stikke dem på spejlet og køleskabsdøren." I stedet for at købe fødselsdagskort og jubilæer begyndte hun at skrive sjove digte. ”En morgen, da jeg vågnede i dårligt humør, gik min søn ind i køkkenet iført en kæmpe klovnæse," husker hun. „Jeg kunne ikke modstå at le, og det dårlige humør forsvandt."
Forresten dyrker jorden for konflikter i familien med egne hænder, forældre er ofte simpelthen hensynsløse over for deres "elskede".
En anden søn (eller datter) skynder sig "mellem to brande" uden at vide hvordan, hvornår og for hvem han skal stå op. Men "for" betyder nogen på samme tid "mod" en anden ... Du kan ikke fornærme din mor, men du har også ondt af din kone ... Hvilken fattig fyr!
Undskyld mig, men hvorfor er det nødvendigt "for" og "imod"? Menneskelig moral har udviklet mere end en model for adfærd i konfliktsituationer, og vi bruger så ofte den mest primitive. Er det fra din egen svaghed? For ikke at brænde dig selv "mellem to brande", men for at slukke begge dele, har du brug for fasthed og udholdenhed og kærlighed. Selvfølgelig er kærlighed til din mor og dine børns mor ...
Børn ... Den yngre generation. I modstridende familier - den mest lidende side. Forskere har fastslået, at for en lille person at udvikle sig fuldt ud, er kærlighed "separat" ikke nok for ham - moder, far, bedstemor ... Et barn har brug for dem, der elsker ham, for at elske hinanden! Det er da, at alle de bedste og sundeste ting, der er forbundet med naturen, manifesteres i ham. Ellers ... Ak, "modsatte tilfælde" er velkendte for os alle ...
Sashina E.Yu. ABC for hjemmeøkonomi
|
